Toyota rav4

Если вдруг когда нибудь кто то решит написать обо мне книгу... Пожалуйста напишите, что мое любимое блюдо - это пельмени. Не те пельмени, которые продают в магазине и даже не те, которые подают в ресторане. Мне нравятся пельмени, слепленные либо моей бабушкой, либо мамой. Помнится в детстве, в деревне ... Очень любил смотреть как их делают. Сначала Замешивают тесто, месят его. У бабушки это как то очень легко получалось. Раскатывают. Вырезают из этого блина кружочки(обычно надавливали стаканом подходящего размера). Затем кладут фарш в этот кружок, складывают тесто пополам, и делают такую "гребенку". И так ловко это получалось. Загляденье. А если еще останется немного теста - то бабушка обязательно сделает лепешку! Жареное на сковороде тесто, посыпанное солью (в деревне особенная соль, крупная, не такая как в городе). Сделает,значит, лепешку и принесет кружку молока. ЛИТРОВУЮ кружку парного молока! А если съешь мало пельменей - будет ругаться: "Вот Сережа, сосед, съедает по 20 штук пельменей! Помотрите на него - какой он здоровый! А ты?" Сразу становилось обидно, что Сережа, который младше меня, а съедает больше... Но больше не влезало и приходилось с этим мириться. А потом, когда подрос, пельмени стали замечательной закуской. К водке. Пельмени, наверное, единственное, с чем бы я выпил сегодня водки. А еще пельмени бывают ливерные, то есть из "кишков"(кишок, блин не знаю как правильно написать) животных. Я долго не мог заставить себя их попробовать, было противно. Но однажды нам с братом просто не сказали... Мне понравились, а брата, после того как ему сказали правду, стошнило. Потом, конечно, попоробовав их еще раз, он тоже признался, что и такие пельмени очень вкусные. А сейчас, ем пельмени с соевым соусом и со сметаной. Прелесть. И могу спокойно съесть те самые 20 штук, которые в детстве съедал Сережа. PS Сережу этого мы называли Зёзей, потому , что он не мог выговорить свое имя. У него получалось что то типа Сиииёёёёзззааааа. Вот и стал Зёзей. Интересно, где он сейчас и сколько пельменей может съесть...? А?

Читать далее...

В субботу ходил на концерт.Понравилось.Зимовье зверей.Так же уютно и по-домашнему как и всегда. Хотя... Впервые услышал их в конце девяностых. В одном интервью, лидер ДДТ Шевчук обронил фразу, дескать есть в Питере такая группа... Я повелся... Когда увидел в почтовом ящике флаер на выступление "ЗЗ" удивился вдвойне. Решил сходить.Было жутко холодно и концерт должен был быть в каком то клубе на Бауманской. Когда я пришел туда - народу никого не было, да и названия клуба нигде не наблюдалось. Потихоньку начал подтягиваться народ - человек десять. Оказалось, что клуб занят под какую то вечеринку и придется подождать... Ждали вдевятером-вдесятером. В соседнем подъезде. Разговаривали, смеялись, ходили к клубу - смотрели не пускают ли. Концерт начался в 11 вечера... Половина тех людей, которые были в подъезде и была группой!!! Хоть ни о каком качественном звучании говорить не приходилось там, в подвале, мне дико понравилось... Собрал все альбомы. Стал ходить на московские выступления. Был поражен искренностью текстов и акустическим звучанием. Нравилась флейта. Два, а может три года назад, на подработке пришлось заводить учетную запись для нового сотрудника - дизайнера... Не поверил глазам - Мажуга. Тот самый флейтист из "ЗЗ"!!! Не могу сказать, что мы сдружились, но естественно познакомились. Проработал он там недолго, ушел. Ушел на другое место вместе с еще одной моей коллегой. Связь потерялась... И вот пару дней назад получаю приглашение от подруги, мол Мажуга играет в группе... Пойдем?
Итак, группа "Минустрели"
http://minustreli.ru/

Читать далее...

Проблема выбора шин на зиму сравнима с задачей выбора автомобиля. Если подходить к этому делу со всей серьезностью, смакуя весь процесс, то количество вопросов на повестке дня выходит далеко за пределы аспекта номер 1: шипы или нет?
Шипы или нет?
Шинные же эксперты, со вздохом отвечая на этот вопрос, твердят одно и то же: “Выбор типа резины зависит от условий эксплуатации”. Фрикционная, нешипованная резина ведет себя увереннее на заснеженной дороге и на асфальте, шипованная резина – хороша для заледенелого покрытия, мокрого льда и каши. Зато все “шипы”, независимо от производителя, сильно гремят и быстро снашиваются при езде по асфальту, поэтому ставить их раньше времени не советуют. Специалисты компании МВО: “При выборе шин необходимо учитывать, что тормозной путь шипованной шины на асфальте по сравнению с нешипованной увеличивается на 5-7%, а на льду и гололеде тормозной путь “шипов” уменьшается на 20-30% по сравнению с показателями фрикционной резины”. Кстати, стоит также напомнить, что шины нужно обкатывать около 200-300 км и во время обкатки не делать резких маневров, торможений – щадить колеса, чтобы они прослужили дольше.
Менять ли типоразмер шины на зиму?
В инструкции по эксплуатации автомобиля содержится информация о рекомендуемых размерах шин, однако некоторые сервисы все-таки разрешают установленную производителем размерность менять на зиму. Между тем, посоветовавшись предварительно с представителями из авторизованных сервисов, можно утверждать, что на зиму можно поставить колеса меньшего радиуса с более высоким профилем и меньшим пятном контакта с дорогой, Это не только поможет улучшить управляемость, но и сделает авто мягче. В зимний период, когда автомобиль чаще эксплуатируется на заснеженных и обледенелых трассах, рекомендуется устанавливать более узкие шины, которые лучше справляются со снежной шугой. При этом установка на заднюю и переднюю ось автомобиля шин разного размера (кроме случаев, когда это предусмотрено производителем авто) недопустима.
Как сэкономить?
Как и в автопродажах, в шинном бизнесе есть неофициальные продавцы, у которых может оказаться “второсортный” товар. Это новая резина позапрошлогодних моделей, оставшаяся на складе. Если на ней нет специальных маркировок о наличии дефектов, то такая покупка может оказаться весьма удачной. Но только при условии тщательного осмотра шин и изучения их характеристик. Хуже, если попадется деформированная или рваная шина, чей дефект будет не так виден, так что риск при покупке у таких “серых” продавцов довольно велик. Еще один вариант экономии: не стоит покупать самую дорогую резину нового модельного года, если она усовершенствована по сравнению со старой преимущественно по индексу скорости и нагрузке. Зачем переплачивать за те характеристики, которые вашему автомобилю не соответствуют? Банальный способ экономии, скорее для очистки совести, это медленное вождение: чем меньше скорость и чем реже резкие маневры, тем дольше жизнь резины. Специалисты компании МВО: “Автомобильная шина является единственным связующим звеном автомобиля с дорожным покрытием, поэтому вне зависимости от стоимости автомобиля, покупая менее надежные шины, вы экономите в первую очередь на своем здоровье и безопасности”.
Как и где хранить сезонные шины?
Существуют и специальные условия правильного хранения шин: к примеру, если они надеты на диски, то колеса надо складывать стопкой, если же без дисков – то шины советуют подвешивать или ставить вертикально, прислонив к стене. Естественно, в идеале резина должна лежать в сухом месте, вдали от химии и всевозможных испарений, кроме того, шины каждые две недели нужно переворачивать, чтобы они равномерно отлеживались. Перед тем как оставить шины на длительное хранение, их необходимо тщательно промыть. Миссию по надзору за сезонными шинами можно возложить на специалистов. Расценки на подобную роскошь разнятся в зависимости от длительности хранения, размеров шин и варианта хранения: на дисках или без них. В итоге за 4-6 месяцев хранения резины на дисках, к примеру, 15-го радиуса придется выложить около 5-6 тыс. рублей, что вполне можно приравнять к стоимости комплекта резины.

Источник - autonews.ru

-----------
В мои ближайшие планы не входит приобретение недвижимости за городом, однако увиденная недавно дача на Киевском шоссе с впечатляющим оформлением фасада вывала подсознательное желание купить симпатичный деревянный домик в Подмосковье.

Поскольку брать интервью у разных интересных людей пока не получается, я решил опубликовать свой старый пост.

Первый раз он был опубликован в старом блоге на blogs.mail.ru. Он представляет собой восстановленный монолог водителя газели Дмитрия. К сожалению, в этом году Дмитрий разбился.

"Сели?-поехали...
Ну ***, чего ты в баранку вцепился, ***?! Или ешь или крути давай, выруливай ***! Все *** на иномарках ***, все крутые ***, простому человеку плюнуть негде.
А вы где, пацаны, работаете, а? Да? Понятно. Мой тоже английский в школе учил. Ты знаешь, до седьмого класса отличник почти был ***, учился ***, не прогуливал ***. А потом девчонка завелась, танцы, ***, гулянки и все, понеслось! П**ды понюхал и все, говорю***. Все из-за баб, куй мамкин!

Куда ты прешь, ***, не видишь свет-то? Иди, бабушка, иди, кто, кроме меня, тебя пропустит? Я раньше тоже спешил, торопился, а как дела к полтиннику, старших уважать начинаешь. Над жизнью задумываешься, ***, понимать начинаешь, что как. А эти денег нахватают, купят себе машину, права, а в руках только куй держать умеют. Жизнь пошла - каждый урвать норовит, нахапать побольше. Все купить можно, ***. Кто больше наворовал - тот король, ***, аристократ, *** помойки этой. А кто ты есть-то? Куй мамкин!

Вот у меня сосед был, слышь, я ему здрасте, а он мне - тьфу, ни смотрит даже, ***. Собачка моя, видишь ли, машину его обоссала, ***! Ну да, конечно, ***, она ж породы брандспойт, ***, на ходу на колеса ссыт. Я ему говорю - она ж сука, как она нассыт-то, ***? Он мне - мне да ***. Ну ничего, нашлись люди умнее его. Он видать кинул кого-та, чем занимался - не понятно, ***. Сначала смотрю, машину зятя, *** подожгли - он видать не понял. Потом его уже машину взорвали, ***.
Я ж говорю, откуда ты знаешь, я что за человек, кто друзья мои, ***? Сейчас сам здоровается, ***, очки темные носит - глазки-то бегают видать.

Ну да молодым хорошо. После сорока - все,***, ты, ***, не человек. В банк пришел кредит брать, слышь, на машину там. Хотел Рено, денег копил, тут, ***, кризис, ***. И все, ***! Приехал, ***!

Так вот, пришел в банк, сунулся, мне говорят - 30 процентов от стоимости сразу давай. Да если б у меня такие деньги были, на *** вы мне нужны? Потом проверяют ещё, и отказывают, не дают - зарплата, слышь, маленькая и лет много. Все ж в черную платят, ***, и получаешь ты этот самый куй мамкин.

Или эта ипотека. Слышали? Сколько людей кинули! Ямы вырыли, денег насобирали и все, ***! А кто деньги возвращать будет? Пушкин, ***? Ломоносов, ***? Иль этот Броский?!
И Губернатор выступил: "Вы ж понимаете, бюджет области ни резиновый, ***, гандон, мы не можем все достроить за счет области, ***. За счет области мы можим бесплатно подвести канализацию." К чему там канализацию подводить, ***?!! Там же ямы одни! Все и так в гамне сидят!

И, ***, сам же подписывал разрешения, ***, на строительство, сам деньги, ***, получал. Куда тебе столько? Ну я понимаю, дом отстроил, машину купил, ну детям, там, ну на баб. Но столько ж на ***? Ты ж не потратишь их, ***, никогда! И с собой не возьмешь! Хоть в гроб с дом завари, там они тебе на *** нужны будут? Этого не понимаю я.

И моя, ***, тоже меня хотела под ипотеку подвести. Вы-то женаты сами? Ну, слушайте тогда. "Дочери, ***, надо замуж выходить," - мне говорит, - "сыну женится". Я ей говорю: "Ты, ***, молчи лучше, твоё дело, ***, борщ варить. Что ты понимаешь в жизни-то?" Детей родил - и все. Пусть сами крутятся, деньги зарабатывают. Я, ***, что, ***, двужильный, ***? С женой, ты слушай, слушай, нужно, ***, сразу строго, сразу сказать - твое место - кухня, говорить будишь, кагда спросят. И, ***, учить, если что. Я вот со своей слабину дал. Баба, она ж такая с***, знает, где больнее, и за нерв мне так раз, раз. А я, ***, этого ни выношу. И жалко её потом, с***. Я когда без работы сидел, дал слабину. Ты, ***, за кого замуж выходила, за олигарха? За шоферюгу простого выходила, вот и иди, ***, суп вари, ***! Как на работе задержишься: ты, ***, с бабами, я слышу. С какими, на ***, бабами?! До ночи вкалываешь за кусок хлеба, а она мне: с бабами! Дома сидишь - что ты сидишь, денег нет, иди работать. Одним словом - с***!. Или, ***, машина нужна, поехать за картошкой, давай приезжай! Какая, ***, картошка, ***?! У меня клиент, заказ! А она этого не понимает, ей давай сразу и все! То ей дай, это. Машину надо? - на, получи. А чинить кто? Опять Дима! А где деньги, ***? Баба - она хуже всякого зверя, я *** вам говорю. Всего тебя выжмет, выест, ***, подомнет пад себя, а потом выкинет, как тряпку.

Вот у шефа моего, у него жена - нормальная баба. Придут к нему люди, ***, по делам там, отдохнуть - молча еду поставит и уходит. Говорит, только когда ее, ***, спросят. С советами своими, ***, не лезет никогда.

Я вот другу своему завидую - он баб этих меняет, как сальники. Заведёт себе - она ему стирает, ***, пожрать там приготовить, все дела. Смотрю - один снова ходит. Чего? - спрашиваю. Да, ***, залупаться начала! - отвечает.

Да если б не дети, я б давно развелся, на ***. Но дети, и все ж 30 лет вместе. А любви нет уже, так, привычка, ***. После десяти лет нет ее уже.
Где сворачивать? Здесь? Ага, вижу.
Ну, давайте."

На картинке вверху сфотографированы 3 собаки, спящие в коробках, для эффекта умиления. Но видно только двух.

Это вопрос философский. В инструкциях ко всем современным машинам написано - не греть, но пока не прогреется - не насиловать:) Я склонен им верить, но есть мнение, что это проделки европейских экологов. В любом случае, споры на эту тему стары как мир и бесконечны как лента Мёбиуса.

Если ты с трехсот метров по фрагменту немытого кузова определяешь марку автомобиля и год его выпуска, знаешь почти наизусть все технические характеристики из каталога, критикуешь текущие цены в объявлениях и как дурак тащишься воскресным утром на автобарахолку – эта заметка для тебя – о, Настоящий Автолюбитель.

Как поступает Настоящий Автолюбитель в случаях какой-нибудь пустяковой поломки своего любимого авто? При условии, что в гараже есть хорошее освещение, сухо, тепло и спешить некуда? Если, например, перегорела лампа ближнего света в фаре?

Настоящий Автолюбитель уверенно засучит рукава, распахнет капот своего железного друга и уткнется взглядом в сочетание знакомых и незнакомых деталей и механизмов подкапотного пространства.

Но, рассмотрев повнимательнее устройство фары изнутри Настоящий Автолюбитель понимает, что строение несколько отличается от привычной домашней люстры.

Вот тут то и проявляются накопленные знания. Достав телефон, Настоящий Автолюбитель звонит своему другу и излагает суть проблемы. Друг, зная уровень абонента, начинает объяснять процедуру, используя Настоящие Автомобильные Термины. Звучит это примерно так: «Вытаскиваешь из фары вилочку с проводками, снимаешь резиновую штучку, отгибаешь проволочку и вытаскиваешь лампочку».

С такой информационной поддержкой Настоящий автолюбитель понимает, что успех близок. Шутя и играя, он выполняет инструкции друга и через пару минут заветная лампочка в руках. Дело за малым – сходить завтра в магазин и купить новую.

Но это уже другая история…

Читать далее...

На Украине по требованию Генеральной прокуратуры был запрещен тюнинг автомобилей, а также любое переоборудование или внесение изменений в конструкцию транспортных средств. Приказ МВД страны, разрешающий дорабатывать машины, в настоящее время уже отменен.

Свое требование о запрете тюнинга автомобилей Генпрокуратура объяснила тем, что внесение изменений в конструкцию недопустимо, а сами доработанные машины могут быть небезопасны для других участников дорожного движения. В ведомстве отмечают, что в ходе недавней проверки законности массовой выдачи разрешений на переоборудование транспортных средств, Генеральной прокуратурой было выявлены многочисленные нарушения, включая предоставление разрешений на переделку заднеприводных автомобилей в переднеприводные.

По данным Генпрокуратуры, в период с 2004 по 2007 год на Украине в общей сложности было выдано более 25 тысяч разрешений на доработку машин различных марок.

Читать далее...

К сведению владельцев RAV4 – заставки и обои для рабочего стола с горячо любимым внедорожником обитают по адресу adamast.ru.

Существуют вполне философские вопросы – автомобиль для человека или наоборот? Мы крутим руль и направляем его по своему желанию или это обман?

Разобраться довольно сложно, т.к. человек всегда переоценивает свое место в этом мире.

Эти мысли не давали покоя человеку, бредущему домой по восемнадцатиградусному морозу в легких летних туфлях и тонких носках.

Как он дошел до такой жизни? Оказывается в этом заслуга автомобиля, который подарил ему мнимое чувство вседозволенности и беспечности.

Еще вчера человек получил первое тревожное предупреждение, когда оказался возле своего гаража без шапки (еще бы, автомобиль пообещал ему (и добросовестно, кстати, выполнил) теплое и быстрое передвижение по зимнему городу).

Шапка была легкомысленно забыта на работе, и не потому, что человек рассеян и невнимателен по жизни, а потому что она попросту не нужна при короткой перебежке из теплого салона до рабочего места.

А возле гаража человек понял, что он остается в одиночестве и преодолевать 400 м до дома ему придется без шапки. Не то чтобы это смертельно, но автомобиль решил прийти на выручку (сам сначала завел в этот тупик) и предложил (психиатры расслабьтесь, не подумайте ничего плохого, человек не разговаривает со своей машиной) фактом своего наличия доехать до дома и взять другую шапку.

Так человек и поступил, но не придал должного значения этому случаю.

На следующий день автомобиль решил упрочить свои позиции и еще раз доказать кто главный в их тандеме. Дождавшись, когда мороз усилится и, воспользовавшись привычкой человека переобуваться на работе в сменную обувь, он убаюкал бдительность уставшего за неделю служащего, пообещав как всегда теплую дорогу домой.

И вновь возле гаража человек ощутил всю свою ничтожность, притоптывая плотный снег и выдыхая пар в вечернее морозное небо.

А автомобиль, как будто издеваясь, опять предложил – может, заедем домой, и возьмем зимние ботинки?

Во всех отношениях глупое предложение, человек, имеющий автомобиль, не может позволить себе такую роскошь, как две пары зимних ботинок.

Это знает и ребенок…

Читать далее...

Что всегда должно быть в машине: лопата, домкрат, трос, лучше покупной, который не тянется, но и не металлический - если оборвётся крепление разнесёт нахрен оптику или ещё чего (преценденты были). В идеале ещё противобуксовочные коврики или просто небольшие обрезки доски. Кстати доска вещь нужная - если будешь домкратить - отличная подставка. Ещёё луче, если в ней натыкано небольших гвоздей. Тогда можно даже на льду домкратится.

Коротко об приёме проезда: препятствие (или сугроб) надо проезжать на L спокойно, но не останавливаясь, включить блокировку межосевого дифференциала (на РАВе она каца только автоматическая, толку чуть) (если у васс есть блокировки колесных дифференциалов, то не непонятно как на такой машине засеть :-), следить, чтобы редуктор заднего моста не зацепил ничего. Можешь сорвать пробку, вытечет масло. При этом не стоит лезть в колею, лучше проезжать рядом, но так, чтобы не утянуло в колею. Как только есть ощущение, что начал буксовать, сразу останавливайся. Далее:
1. Чуть выкрути руль в сторону и попробуй (без пробуксовки) проехать назад. Если получилось - либо пытайся проехать на чуть большей скорости, по другому месту или ищи другую дорогу. Если нет - читай дальше
2. Выйди из машины и посмотри в чем причина (по степени сложности)
а. завязло одно колесо
б. завязли сторона
в. -//- передние колёса
г. -//- задние
д. самое противное - сел на задний мост.
3. Ни в коем случае не буксуй - это и для коробки нехорошо, и ещё глубже закапаешься, а зимой создашь леденую корку - вообще труба. Далее в случаях а, б. - Выкручивай руль и пытайся вылезти из дырки. Если едешь один - можно поставить на L (или R) и подтолкнуть. В легких случаях помогает. Попытайся раскачать машину. Кстати, раскачка возможно и у АКПП, но не столь эффективна. Если не один - соотв. подтолкнуть и слегка подгазовывать.
4. В любом случае, пытайся что-нибудь подложить (доска, ветки, канал. люк под проблемные колеса. Подкопай спереди и сзади колеса.
5. Если всё это не помогло, то поддомкратив колеса, покладывай под них всё что можно. Кстати, в случае, когда сел задний мост, то НИ в коем СЛУЧАЕ нельзя дергать. Сначала домкрать как можешь, покладывай, откапывай мост. Сорвешь пробку - можешь поплатиться редуктором.
6. Если всё не помогло - иди за тем, кто тебя вытащит. Нежелательно использовать для этого машину с АКПП - убиваете автомат. АКПП вообще не предназначена для тяганий, буксировки и тем более нельзя на такой машине сдёргивать.
7. Перед вытягиванием покопай, подложи, высяди всех из машин. Хотя в случае с завязшим передком, наоборот лучше на заднее сидение перенести весь вес.
8. Сразу надо определить в какую сторону лучше вытягивать. Как показывает практика, 90% случаев тащить лучше назад. Тягать надо так-же спокойно и без пробуксовок, в "натяжку" , зацепив за более проблемную сторону (клылки и кольца на Тойоте, как правило, с 2-х сторон). Тягач соотв. для задне- и полно-приводных цепляет задам, а передний привод - передом.
9. Если не получилось - тогда либо ищи более сильную машину и/или копай (домкрать) дальше, либо попробуй дергать. Но на свой страх и риск. Дергание плохо:
- может порваться трос и влететь в оптику, лобовуху
- можешь вырвать клыки или кольца
- можешь сорвать пробку заднего моста
- сильно повредить защиту, кратер и т.п.
- и уж точно слезет антикор. покрытие
- АКПП от этого портится однозначно

Помни, что 4WD Full Time с якобы авт. блок. межосевого дифференциала не на многое проходимее FWD или RWD. Кстати, проходимость RWD (на Марках, Кроунов и т.п.) вообще хреновая зимой, особенно если едешь один. Конкретно у РАВ выше проходимость только из-за большого клиренса, но никакими внедорожными качествами он не обладает :(.

******
Решили приобрести спортивный тренажер через интернет-магазин, но не знаете, какие магазины в вашем городе торгуют спорттоварами? Вашим гидом по виртуальным магазинам родного города способен стать сайт Uashops.com!

Срочно требуются ресурсы про бодибилдинг, сайты описывающие технику упражнений и спортивную диету? Заходите на artbody.ru.